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我无奈的摇了摇头。侍弄几盆花草，是我的爱好，我知道这多是遗传于父亲。其实也就是红红绿绿的一些活物，花非花，草非草的，一盆又一盆，见缝插针的摆在我家吃饭的桌子上，书房的橱顶，电视柜的两边，阳台的茶几上。母亲所说的那盆吊兰，因为颜色不太靓丽，被我随便的扔在阳台的一角。这个世界的一切都有自己应呆的地方，我的吊兰也是，同样的浇水、培土、施肥，可是，一段时间，龟背竹长出了新的叶片，富贵竹的枝干在节节升高，杜鹃的红花白花争奇斗艳，就连那盆君子兰，也跃跃成长，仿佛在努力回报我的呵护与关爱，家里张扬着一种肉欲的冲动与蓬勃，只有那盆墙角的吊兰恹恹欲睡的样子，打不起精神，我有时候就懒得理，没想到，现在倒成了母亲的最爱。 母亲来到青岛，是出于我的孝心。进城八年，终于在政府贷款的帮助下买了一处房子，自然也想尽一下孝道。母亲将近六十，一生到过的最远的地方就是我们县城，这次来到这个有着相当规模的沿海都市，眼睛有些发花，双脚一踏进我家的大门，就不知道往哪里放了。她不习惯进门要换鞋，不习惯厕所要在屋里上，不习惯一进屋就把大门关紧，总想着开门生活。我想，时间一长就好了。 太阳很好的时候。我领着母亲出去，栈桥、木栈道、青岛山，五四广场，一路上，母亲却说没什么意思，她说就想让我带着她去坐一坐城市的电梯，听说不用抬腿就能上楼下楼。我说电梯没什么意思，人往一个铁盒子里一站，眩晕。母亲这时也现出非常不屑的神色，连连“哦”个不停。妻子说，反正也不花钱，咱就去坐一坐呗。于是，我们来到某座高层的公寓，从一楼坐到楼顶，又从楼顶坐到一楼。母亲顿时显出兴奋的样子：冬娃的娘到了城里，回来后说城里的电梯多好多好，不也就这样吗？我也被母亲少有的骄傲逗笑了，特意在海边给她拍了很多照片，我说，拿回去，给他们讲一讲，大海就是这样的。她也就咧着嘴笑了。更多的时候，我们呆在家里。我看书，妻子上网，母亲自己坐着。有时母亲也凑到电脑前，看看不懂，默默走开。但有一次我却见母亲在电脑桌前坐了很长的时间，以为她在看某个电影，可当我走过去，却哑然失笑，原来我的电脑一会不用，自动进入屏保：热带鱼的世界。看着那些游来游去，五颜六色的小鱼，母亲如痴如醉。 虽是寒假，事情还是比较，大多是迎来送往，在家的日子很少。每次从外面回来，我和妻子都要买回一些认为很好的东西，让她感受一下城市生活的富足，可母亲不习惯，一直念叨着“花钱”。领她到饭店吃火锅，她说吃不惯调料的味道，我们面前一人一碗调料，她却是一碗白开水，里面洒了一些盐，等到结账的时候，她让把那碗调料退掉，服务员说，调料钱已经包括在在了锅底里面，没有必要退。母亲这时就显出了慌张的神色，大冬天，额头冒出了汗珠，掏出手巾，不停的擦着，嘴里嗫嚅着：“忘了吃掉了。” 母亲来了之后，家里的卫生就不用我们俩插手了，一天擦几次地板，桌子、沙发、橱柜上一尘不染，就连那些花草也用不着我操心，母亲把这些活全包了。除夕的前几天，我和妻子又到了南山市场，买回一盆满天星，一盆仙客来，一盆杜鹃，几乎占据了小小家庭的所有多余空间。看到这些花，母亲的脸上有了神采，这盆花前站上一站，那盆花前翻翻土，又把龟背竹的叶子用绳子系上，拢在一处。我则信步于这些花草中间，一副皈依田园、怡然自得的样子。这时，发现有些花草已经很茂盛了，需要分堆，忽然就想起了那株曾被放在墙角的吊兰，把它拔出来，花盆还可以用的。 可是，当我走到它跟前时，却不敢相信我的眼睛，不到20天的时间，我的墙角的吊兰已经是茎叶垂垂，葱茏茂盛的满满一盆了。我问母亲，是不是又买了一盆新的。母亲笑了笑，还是那盆。我连连摇头，不可能，看原先那赖样，怎么能长成这样？母亲叹了口气，花草也懂人情，你把它放在墙角，除了浇水，一天也不看它一眼，它能高兴？这和养小猫、养小狗是一样的，你要经常地摸摸它，逗逗它，它才有劲长。我再次摇头：不就是一盆草木，懂什么感情。但那盆花还是延续着势头茂盛的生长起来。 正月十五过后，母亲执意要回去了。我问原因，母亲说，她想老家的那些邻居，还有已经送给别人的小狗，地里的麦苗也该返青了，没什么，就是想回去。“再说，你们也很忙。”我这才想起，在母亲过来的将近一个月的时间里，我竟没有很好的陪一陪母亲。但此时再挽留，已经没有用了。我们送她上车站，临上车，嘱咐我：“别让那盆花孤零零的呆着” 第二天，我回家，当我掏出钥匙的时候，忽然感觉到这个动作的陌生，好像很久没有掏钥匙的动作了。我呆立良久，似乎看到了独自在家的母亲，一次次站起身，来到窗前，脸贴着玻璃，等着我和妻子早点回家，或者，就仔细辨别着每一次上楼脚步声，从无数的声音里寻找熟悉的那一个。而我们，却认为城市就是母亲的全部，原来安闲与富足并不是一个人的全部。 “别让那盆花孤零零的呆着”，我又想起母亲的话。我又看了一眼墙角的那盆吊兰，我们真的不知道，那朵花会有多寂寞？ “清水芙蓉”的李白不会有什么难言的隐情吧，“天风海雨”的苏轼也不会有。一个诗人没有隐约难言之情的袭扰，生活是多么坦然。虽然隐情与个人品质并无必然关系，但负担了太多隐情，就像开在暗夜里的花朵，见不得阳光的照拂，久了，总会生出抑郁的毒素来。和煦的春风拂面而来，旷野里的花朵在春阳下灿烂开放，这种情感光艳明亮。有这种爱情的诗人，他的情感可与友人分享。但是，连最私密的个人情感也要曝光于众人的视野，全是晃眼的阳光，没有一角阴凉，作为诗人，是不是也欠缺了一点什么？不过，这些都容不得诗人去选择。命运中要突然侵袭君临的东西，谁也抗拒不了那种沉重、坚决、残忍的意志。有些诗人幸运一些，阳光更多地眷顾他。伟大的抱负、深沉的理智、雄浑的视野……让他在关怀他人——不是一个人，而是一群人，全体人类——的时候，他被自己和众人雕塑成圣人，如杜甫。有些诗人则要不幸得多。像寒冬的阳光照着的凄迷的萝卜花，他注定要终生颤栗。在夕阳的光里，他总是紧锁眉头，清瘦的身影在冷风里“无法归去”。冯延巳“独立小桥风满袖，平林落月人归后”，灌满袖子直达胸膛的冷风，吹不醒他的焦虑与隐忧，灼热的双眼在众人散尽的野地里、小桥上，寻不到一个可以诉说的人。人类的所有精神上的痛苦不就在于无处诉说无从诉说吗？一个个睡不着回不去的人，在旷野里奔跑、独步、呓语。普通人家里的灯早亮起来了，饭菜的香味填补了一切精神上渺茫的欲求。李商隐“怅望春宵白袷衣，白门寥落意多违。红楼隔雨相望冷，珠箔飘灯独自归”，他爱上了一个女道士。爱上谁不好呢？朱彝尊更惨，爱上的是他的妻妹，遂有了《静志居琴趣》，有了《风怀二百韵》。有必不可解之情，然后自然有必不可朽之诗。永夜孤灯，读这些错乱的情事，听今冬的初雪无声飘落窗前。我坐在阁楼上，雪花在小小的天井里回旋，是农历十一月十五的夜晚，彻骨的寒冷从身体四周侵袭过来。不会有人听我说话了。除了雪花，还是雪花。远处沪宁高速公路上路灯黄黄的，居然泛出一丝丝暖意。我是个拙于言辞的人。面对曲折沉抑的情事，遂能多一份感动与理解之同情。读朱彝尊的这些词，体味那种销魂蚀骨却又充满了难言之处的爱情，我比当事人还忧虑。这是一种违背礼法的爱情。这是一件永远无法启齿的事情。但事情的主人公情愿堕入泥犁地狱，也要托之文字，留下这些灼人心怀的词句，蔑视“悠悠之口”的诛罚。这些词句充满了难言的悲哀，诗人内心千回百转，哽咽难言，所以真诚深挚。连责备他的人也不忍心了。“篆缕难烧心字灭，且拜了，初三月。”“寒威不到小莲窗，渐坐近，越罗裙钗。”“那年私语小窗边，明月未曾圆。”“别离偏比相逢易，众里休回避。……月底灯前，没个商量地。”这些情感怎能公之于世，这段情感又怎忍心让它湮没无闻。曹雪芹写《红楼梦》是因为半世风尘碌碌，惟觉少时闺阁中女子超过须眉浊物，发狠要替她们立传。但，那是可以让众人在公开场合一洒同情之泪的千古悲剧。朱彝尊呢？深曲幽微，欲说还休，在无限向往、喷薄而出与强力拘限、隐忍压抑之间挣扎徘徊，最亲切的也不过“渐坐近，越罗裙钗”，到此为止。怦然心动，又让它在礼法的规矩之内怯怯收场：既未做任何反抗，也不求任何解脱，在苦海里一个劲地沉没。这种自虐式的爱情，也许更多的是对所爱者的无限珍惜尊重。这世间，永远是“共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒”。约束，难以逾越的隔绝的痛苦，让我们在同一星空下，各自无眠。我想起了潘军的一篇小说《秋声赋》。男主人公用燃烧的烛台和烛台上无情的铁刺扎向自己的掌心，是为了熄灭内心燃烧的另一团逾越礼法的火。尔后，他将快要愈合的伤口每天揭开，触目惊心的肉体之痛让他从精神的挣扎中挺直脊梁。不是内心挣扎得太苦，一个人怎么会懂得普罗米修斯撕心裂肺的疼痛？西绪弗斯神话中那块永远下滑的石头就是人类的七情六欲，上天，你让人类长了双眼，又给了人类斑斓的七彩颜色；注定要沉沦的众生啊，如何救赎自己？这是潘军写于好多年前的小说。作家不会再写这样的作品了，因为今天流行的是放纵和逾越，还要给放纵一个美丽的借口，说是现代人的惶惑、迷惘与自我解脱。连一首流行歌曲都知道“放纵的爱也会让天空划满伤痕”，可是翻开远离朱彝尊时代的小说，哪一篇不是声色犬马？隐情成了公众话语，私情可以写在广告牌上，这是比朱彝尊“天教心愿与身违”还要沉痛的一件事。但是，我说这些有什么用呢？我只是喜欢那些生动的灵魂，不刻板不僵死；我只是敬佩那些敢于把铁刺扎进掌心的汉子，牺牲个人维护所爱者的尊严。但是，也许所爱的女子原来只想要一个温暖的怀抱——“宁愿在爱人肩头哭泣一晚，也不愿在悬崖上展览千年”（舒婷《神女峰》）——也许她们宁愿成为“众人羡慕的罪人”（翟永明语）？不是朱彝尊时代，可供选择的多了，我更加茫然，只有无声飘落的雪花在嘲笑我的庸人自扰。 我心想，知恩不报非君子。我就认了。按照家乡的风俗，如果认亲了，就把“婶子”喊成“娘”。临分别时，我连喊了几声“娘”，喊得乖巧，喊得地道，也喊得张师傅两口子心花怒放，一脸灿烂。 冥想赋予了我另一种生命。从冥想中归来，世界依然斑驳、陈旧和可疑，河水向东奔流，运着落叶、纸屑、船和执迷不悟、声色犬马、去向不明的人群。我感到我的诗歌与这个世界是多么的不一致。但我又不得不热爱这个世界，成为它的锈迹和伤疤。我是在极度冲突和混乱中，吃饭上班，爱妻疼女，竭力保持和其它人的雷同，如一粒灰尘混入一大片灰尘。不同之处，是我的内心装着诗歌，那是一盏灯，让我深陷冥想的光茫，倔犟而不声张，窃喜而不外溢。
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