我是个无名和不成熟的写作者（请允许我这样高攀自己），鸡汤、励志，我也幻想着去跟风写这些快餐文好好火一把。
但是今天下午收到我爸打来的800块钱，我放弃了这个想法。
（文章后面会附上一些我和我爸的琐碎的交流）
我说说我爸吧！你也可以看着篇文章的时候想想你爸。
我跟我爸的破样子差不多，不会说话、不会表达。父亲节、生日，我1岁长到20岁，豪不夸张，没有一条短信、一个电话。几年前难得一次我当面和他说“父亲节快乐”，那感觉，别提多别扭了。
还好，我能写，不断地写，来挥发这份心里堵了近二十年的感情。
我是爷爷奶奶带大的。4岁的时候我妈跟我爸一拍两散。第一次对我妈有印象，是去外婆家的时候！
我爸大概在我6岁左右出去做生意。8岁一天我小学放学，他带了几大箱鞋子回来，他在外头开店买鞋，那几大箱全是他进货亏本没卖出去的。
好吧，回来没多久后，没记错的话他把外地带回来的那个阿姨甩了，找了一个新的阿姨，那阿姨对我还挺好，也年轻，估计一直把我当亲弟弟看。（也可能是回来才找了一个新阿姨，当时太小了，只记得一个大概）
接着又过了一段时间，那个花心大萝卜接二连三连着换了几任女朋友。我印象中就是一个又一个阿姨，还有我爸每天坐在饭桌上喝酒的样子。他从不少酗，他是一个真正的酒迷，这里说的“真正的”的意思就是，一般喜欢喝酒的人虽然嘴上喝，但心里明白酗酒有害。但他是嘴上心里上都承认酒这个东西，从他经常不时鼓捣我也喝一点酒这放面就可以见得。
我渐渐有了自我意识后，开始讨厌他坐在酒桌上那副失败者的模样。我改变不了他，我当时能为我自己做的，就是找借口不让他去开家长会，少让他去学校看我。他估计自己也知道这点，从不主动过问这些。
初中三年我谈恋爱、上网；他新欢不断、炒股赌博不工作，把奶奶攒下来的血汗钱亏的一干二净。我妈那段时间来了不少趟学校，她教训我那么多次，在我听来最恨、印象最深的一句就是：
你那副样子，跟你爸一样！
后来我总算跌跌撞撞进了大学。我考起大学那天，我爸当时穷的不行，说实话，他朋友也少，但那晚，他愣是花了800块钱把那些个狐朋狗友全叫上了去小馆子里搓了一顿。那些人对他而言算朋友吗？我不知道，但我知道，他太想让人知道了，知道我考上了。那时起我虽然不喜欢他，但我可以确定的是，我在他心里确确实实是有分量的，而且这个分量，很可能就代表了唯一。
后来，我爸分到了政府给廉租房，装修的时候没花钱请工人。他住六楼，我俩上下好几个来回才把那石膏一样沉的瓷地板砖给运到楼上。到现在为止，那是我唯一一次去他的新房，虽然那房子里始终有一个闲置出来的小房间，是给我住的，但是我不习惯。还有，我真他妈讨厌廉租房这个词，如果它不是和我爸有关的话。
不管怎样，上了大学，家里的压力总算是轻了一点。生我的那个年轻时候玩世不恭的人也老了，高考前一段时间，上个楼还把脚给崴了，在家里躺了一个月愣是没敢跟我说。就这人，年轻的时候，还在部队里当过几年的兵。
现在他零零碎碎也会打一些零工，学校填表写父母职业的时候，我也坦然了，就写失业下岗，打零工。
他不欠我什么，我也从来没把养老当成一种必须尽的义务。
我也不知为何，会去把他打给我的每一笔几百元的帐单，都记录下来。这个世界上林子大了什么鸟都有，奇葩事情也多，但我也不知为何，就对他每次给钱给我这件小事，情有独钟。
我是失职的，但这份失职是必然，因为我永远不可能去切身体会到一个四十岁男人面对自己儿子时囊中羞涩的尴尬。我只在一昧强调他身为人父这个角色，应该承担多少责任，而忽略了，他也是这个残酷社会的底层的一员。
无论如何吧，命是他给的，将来有多辉煌腾达，追本溯源，还是少不了他一份功劳！
附：
另外：
我是一个比较注重记录的人，生活很多细节我都会记录下来。希望你也做生活的有心人！
后记：曾经简书上有人说：每个来简书写作的人，就是为了文章被人看到嘛，如果不是基于此，那你写日记不就行了。这话的意味其实就是在说，做个标题党、写取悦大众的文章完全可取啊！
是，写什么东西是个人自由问题。但是我只是觉得还有另一种可能，人都是共性大于个性的，一个人写出来的真情实感的文章也自会发出它本身的力量，这份力量不仅限于作者本身，它可能不足以取悦千百大众，但也一定会有一些人因为从中找到共鸣而被吸引住，我希望有一天我有此荣幸！
所以，我放弃了文章开篇那个想法！