受人之托⒈元⒈分红中麻将二人跑得快

    />谁在前方等我　　　翻出中学时的日记，发现一句话：“谁在前方等我？”，时间是1990年3月24日，下午，阴，乍暖还寒

    心情迷茫

    那时候，我17岁，一个大孩子，这句话或者梦想爱情，或者渴望一份理想的职业

    而现在，它的味道全变了——迷茫的终极询问，抑或是对个体的置疑乃至生命的敲打？我一时想不清楚，但仍觉得震惊——有时候，一句话，命中的东西比一个人的身体更为准确和庞大

    　　我走出来，外面还是兜头照射阳光，偶尔的乌云从西边飞来，像是臃肿的发霉棉絮

    对面的森林青黑，山坡上跑过1只灰色的野兔，没有人惊扰它，尽管它总是将刚刚出来的黄豆苗根根咬断

    对面的村庄炊烟升起，盘旋，上升，在高处消失

    我忽然想：谁在高空等着炊烟呢？散开的，柔软的，呛人的气体，柴禾的呼吸和灵魂，究竟要去向哪里？　　蓦然想起前些天，和父母亲一起，到3里外的麦地，锄玉米地，挑水逐棵浇将要蔫死的苗儿

    看到爷爷奶奶的坟，就在田地里面，两个人合在一起——远看有些孤独和落寞

    我总是想，应当再将他们分成两座坟茔，像两个人，在一面土炕上各盖一条被子那样

    但妻子说，这样是最好的，活同裘，死同穴，想来也是一世夫妻的宿愿

    回家路上，我一直在莫名其妙地想：爷爷奶奶，还有其他的逝者——死去之后，他们还有没有灵魂和知觉？要是有，又在何处？没有，又是为什么？　　在路上又看到另外一座坟，两个年轻人，两口子，吵架，一起喝了一瓶农药死了，就埋在一边的山坡下面

    　　很多时候，尽管30多岁了，可我总是觉得自己还小，十多岁的样子，心态也是，不愿涉及太多的事情，哪怕一点俗事，都浑身不自在

    不愿意说自己的年龄，不愿意告诉对方自己的一些往事——我也觉得自己很庸俗，单纯，或者在某种时候显得脆弱，甚至怯弱

    而另一方面，我一直感觉自己老了——心理的老，30多岁，就像60岁一样，内心充满皱纹和伤痕，疲累和不安

    很多时间，在自己的潜意识里，总有一个声音在茫然询问：我的前面是什么？　　母亲说，村里的两个老人，养子在养父病的要死的时候，断绝了关系

    养父患癌症，在炕上挺了半年多，到六月，眼看就要过去了，可硬是又支撑了半个多月

    总是对老婆念叨一句话：把事情办完了，就来——我等你

    村人都说，老人可能在某个地方存了一个贵重东西，要老婆拿出来，变成钱，自己死后，生不能好好活着，死了，要“住”一个好地方

    　　　这只是他的一个愿望，死后两年，坟头依旧，黄土青石，再简易不过

    第三年头上，老伴也死了

    埋在一起，还是原来的模样

    有一次和父亲一起到田里除草，看到他俩的坟茔，在一大片杨树林里，安静，孤单，隐隐弥散着悲凉

    想起他对老伴说的“我等你

    ”感觉像是一种召唤，说不清楚的，有着某种魔力的声音、箴言或者咒语——在一个固定的地方，一个人站着，向另外一个人发出召唤的声音，曲折幽幽，那种味道，足可让夏天的流水冰凉彻骨

    　　对于那位养子——没有人谴责他

    有人说：“真正和唯一的美德就是恨自我

    ”我不知道他有没有恨过自我

    而且我还知道，他和母亲一样，信仰基督，是这里最为虔诚的信徒之一

    每次遇到，我都不由自主地想问他：基督教给你一些什么？后来，我看到：神在《马太福音》的“论仇恨”一节中说：“我实在告诉你，若有一分钱没有还清，你断不能从那里（监）出来

    ”我也想——没有一个人能像对待自己一样，对待别人的生死——这是令人沮丧的，我和另一个我之间，到底是一条怎样的途程？

    　　樱桃姐走了，是她给了我童年的欢乐，却没有留给我报答的机会

    我相信一句话，死亡只会终止生命，却不能中断情感

    无论将来路怎么走，岁月如何漫长，我都会记得你，记得你的关爱、你的欢笑、你的美丽、你的苦难，我永远都会在心里亲切地喊你：樱桃姐！

     8、刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱

    　　“我的课本，你能抄下来么？”他问

    　　从来，她们是华文系三班级的弟子，留在书院编一该书，方才看到孤单单的我在走廊上发愣，就鼓励叶良把我引入，尽管他用何种办法