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比及1973年年节事后,我背着二十斤绿豆,二十斤花生仁,二十斤年糕,送我年老和他的儿子去青岛坐船上海时,发觉到不是去一个生疏的都会,而似乎是踏上了回故土之路。但一到青岛我就完全地丢失了目标。从我舅父家那两间坐落在广州街口、紧贴着一家木料厂的低矮陈旧的小板房里钻出来上了一次茅厕,果然就找不到了回去的路途。我在那一堆堆的板材和一垛垛的原木之间转来转去,从午时从来转到傍晚,几次失望地想哭,汗水把棉袄都溻透了。哔竟,我在木头垛后听到了年老谈话的声响,一绕圈子,创造舅父的家门就在暂时。 人越痛楚就会失去感觉,失去快乐的感觉、悲伤的感觉、回忆的感觉、欢笑的感觉,人的心变成了白纸、白水甚至是已经嚼到发白无味的甘蔗残渣。到了最后,就没有了感觉,只能无奈地活着、活着、活着。时间变成了最折磨人的玩意儿,有时候我会看着表一分钟一分钟地过。爸爸的病是一场没有倒记时的长跑比赛,参赛者只有两个人,爸爸跟死神。然后,比赛的结果只有一个,就是死亡。这么想是很残酷的,如果死神的脚步超过了爸爸的抵抗能力,那么结果就会早早到来…… 14、我不是安徒生,给不了你想要的童话;我不是张杰,给不了你天下;我不是谢娜,不能为你谱写年华。但我可以给你我的全世界。 在楼上看得意的我,每天都能看到楼下独坐的他。猜不出他在推敲着什么,大概惦记着谁,但朦胧能发觉到他的丢失。 17、情绪不好就少听凄怆的歌,饿了就本人找吃的怕黑就开灯,想要的就本人获利去买,纵然生存给了你千般遏制,也没需要用矫情夸大本人的不简单。