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路漫漫其其修远兮,吾将左右而求索。茫茫尘世,求一绝色(此处引鉴余光中《绝色》)。无异于为人作嫁,海底捞针。可凡是痴者,不思苦,欲忘苦,更隐于苦,便不觉苦。 又见老屋有一支有关老屋的歌,在心里打了很久、很久的漩涡,一直没有唱出来。今年春节,我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋。天!这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么?怎么这般的低矮?我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了?那142020-12【原创】 天上是再有另一轮月的,光洁都是温柔,犹如仅是远远的看着,都能想像出涉及时,掌心的和缓,是妥当的熨烫在意口的温度。 她是否还经常朝向南山凝望。大雁南飞,黄叶再次飘零,南山最终成了她的归宿,长眠在南山的姥姥是否就释怀了呢? 对于姥姥我有两件遗憾的事:我没有机会,更主要是我没找机会在姥姥跟前认真的尽尽孝,这是从我童年就系在心头的一个结——我真成了姥姥家门前的狗。还有一件事,就是自从我最后一次给姥姥洗完头,盘完发髻,就再也没去过,因为我要张罗结婚;后来姨娘和我说,姥姥问她:“过子女婿怎样啊!”因为那时她已经吃喝拉撒都在炕上解决了,不便新姑爷看见,所以她到死也没看见外孙女女婿。 在姥姥去世以后两年里,大舅一个人在那小屋里有生活了两年。那期间,我带着我的女婿(我沿袭姥姥舅舅的称呼方式),几次探望过他,我那淳朴善良的女婿深得人心,一点不嫌弃老人的琐碎,听他诉说自己的状况和病痛,竟然亲自给舅舅剪过两次头,这样叫舅丈人感动的不得了,他的体贴和热情是我这么多年没做来的;每次从城里回来他都给舅舅买来好药,我调转以后,他还托人给捎回去过药物,那时候我们挣的很少,结婚还有外债呢,可他做的很慷慨,不,应该说很孝心。 我说到这个细节,是因为我多年的心愿终于了了,是我的丈夫替我做的,大舅去世我们没有赶到,但是想起姥姥当年的话,我不再心寒,不再愧疚,我不会忘记我的爱人知心体己的听我的舅舅倾诉侄男的不周到时,舅舅那满怀的信任依赖;不会忘记看到我们买回药时,舅舅满眼那种对生的渴望的欣喜。虽然我没做什么,他也没做什么,可这些足以安慰我对姥姥的歉疚。 在最后的两年里,二舅的大儿子过继大舅名下,继承了老院,给大舅送终,葬在姥姥的脚下,姥姥可以无忧大舅会被野狗叼去了。 我一直也没有到过南山。但我却梦见过:我曲折的乡间路上走过,来到 7、爱情就像一捧沙,抓得越紧,流失得越多。