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对于旁人来说,你的母亲屡见不鲜,可对于咱们来说,母亲,即是咱们的“天”。母亲假如不在了,那不亚于天塌了。回顾已经被母亲一点点带大的生存,再有母亲那不复年青的面貌,那仍旧花白的双鬓,那渐渐委曲下来的腰杆,那从头至尾从没有变过的诚恳的交代和絮絮不休的交代。咱们不感触不足母亲的太多吗?我真不领会那些社会中的母亲老了不养,抱病须要钱了尽管的,牺牲了不葬的都是如何想的?呵呵…大概野心勃勃都然而如许吧。再有那些年青的儿童们整天让母亲操不完的心,逆反,不孝,更有甚者还打骂本人的母亲,我就更搞不懂了尔等又是如何想的? 堂姐捧着几块黑色的木片,发呆。母亲督促她,就这些了,哪里还有骨灰。堂姐点点头,将几块木片装在新的木匣里,然后放到新的墓地里面。我用锨填土,黄土堆起来,高于地面。堂姐就扯了红色的绸子,包裹了墓碑。绸子的红耀眼,刺眼,风中飘动。堂姐谢我,要请我吃饭,声音温和。堂姐的声音很久远的样子,我没有亲姐姐,我看着堂姐,她和我有相似的外貌。我看着堂姐,一种感触上来,然后我感觉,堂姐曾经的骂声被红色遮盖,淡远,红色是血的颜色,而那骂声曾经深入我的骨髓,跟随我的生命。 "我跟你说了,不必您担心。先付您一块银币。" 我知道自己特别特别爱妈妈,但我也真的控制不住自己。妈妈那天说,她和谁住在一起都觉得不舒服,除了跟我住一起才像是住在家里。我对妈妈说,我骂你你也觉得高兴?妈妈说是的。 我知道妈妈这些年来的孤独,我读大学的三年多时间,妈妈总是一个人独守着家,总是失魂落魄的。我在学校的时候总是特别担心妈妈会孤独,怕没有我在身边,妈妈生病了都没人知道。可是回到家之后,我却又在享受妈妈的服侍了,我甚至在她服侍我的时候像那种无耻的主子,还对仆人喝五喝六的。 妈妈舍不得我离开,我也舍不得离开妈妈。但大学哔业了,工作总是不太能随心所欲的。要离开家我就特别难受,而我表现难受的方式居然是朝妈妈发火,其实我只是希望留在妈妈身边! 写这些字之前,妈妈为我煮好饺子,端在我手上,并且为我煮好了人参,也摆在电脑桌上。我吃了几口饺子,不吃了。妈妈说多吃几个,我不耐烦地回应她不吃就不吃。妈妈无奈,只能由着我,她叫我把参汤喝了,我脱口而出不喝。妈妈终于有些生气了,她喊道不喝我把它就倒掉了。我知道自己很过分了,我不说话了,妈妈也没再说什么,自己去睡觉了。突然妈妈说,自己这些天不知道在做什么,脑子里特别乱。每次我要离家的时候妈妈心里都很乱,我知道的,妈妈都会心情暗淡,但她总是很迟缓地将就着我,默默为我做着本来该我自己做的一切,每次洗脸的热水甚至都是妈妈为我倒的。 在学校里我不能自理,大学就快哔业了我还是不能自理,都是妈妈太宠我了。但我有什么资格去埋怨妈妈?我是这么理所当然地享受着这一切! 这些文字,肯定会是很琐碎的,但这是我这么多年来第一次这么发自内心地写东西。希望妈妈身体健康,希望妈妈每天都睡好觉。而我自己,真的应该尝试改变了,我已经虚岁24了,这是一个应该已经有所承担的年纪了。自己不再是小孩了,我要为妈妈做得更好! 又一天,儿子两岁生日到了。我已经一周没有见到他和他母亲了。可我应当给他买些什么呢?妻子打电话说,她都买好了,要我什么都不要买。我在超市和商场转悠了好久,想起儿子喜欢玩具车、遥控飞机、古筝音乐和画满各种动物的图书——我买了,把挎包塞满。