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“黄昏里翻阅日升日落的细节,只是想洒几行快乐过的泪滴;月光下聆听花开花谢的声音,只是想诉一缕忧伤过的心曲。”我在博客的导语中如是说。我知道,我没有横溢的才华可写出整卷情思,在世人的手上眼里传阅读,甚至可以流芳千百年;我也没有博大的心胸可指点人间万物,写一些忧国忧民、愤世嫉俗的激扬文字,于山水间或被雕刻或被声讨。我给自己一个定位,写手,我只是一个因网络而浮现的写手,如朋友所说:“她生于网,长于网,扶着诗歌走在世上,为了这些暗夜里舞蹈的文字,她付出的太多。”把自己的心事交给文字,把自己的未来交与文字,不管能否走成自己独特的风景,我都要向心灵确证:要感谢文字,感谢网络。也希望,自己能够坚持下去,能将这份与文字的缘份,进行到底。 连续两天的绵绵细雨,居然都是在天气预报“多云,阴”的幌子下悄悄到来的。尤其第二天,居然从早晨一直不间断的持续到晚上。黄昏的时候,稍微停歇了一会。一大堆颜色深重的灰云却从西北压过来,如同一团黑水,气势汹汹地掩杀过来,让人有喘不过气来的沉闷。 有一天在厨房冥想,想象自己能够和一个心爱的男人在一起,住在一个偏僻的小镇上。男人早出晚归,做着一份辛劳的工作,而每天傍晚他一进家门就会闻到我煮的饭菜的香味儿,我在一旁看着他狼吞虎咽地吃,心情也就跟着快乐起来。第二天,当他上班去了,我会把一切都收拾停当,然后坐在摇椅上,读一本心爱的书,间或写一点文字,或去附近的麦田里转一圈,然后煮好饭等他回家。我不要他挣很多钱,只要够我们两个人温饱,他也不一定非要读懂我的文字,只要他的眼睛里有我,在风雨的夜晚我可以枕着他手臂安睡,这样的日子就是我无边的幸福了。在我幻想着这一段时,我发现我把摘好的豆角,放了许多在旁边放烂菜叶的垃圾袋里,只好一根一根重新把它拣出来。 天气很冷,我想知道你是否穿好衣服,是否需要一条温暖的围巾。我要参加研究生入学考试,我想知道您是否可以坚持下去,是否需要我的鼓励。我即将哔业,我想知道您是否已经为自己计划了未来。哔业后,你不想要问哪个城市的学校,我不敢问,因为我担心我会不受控制地跟着你。 即使把莱菔切成小长条,晒在表面,不过晒掉了外表的潮气的话,不妨浸在坛子里,做酸莱菔。哪家每户的坛子风韵都不一律。白醋、方糖加泡椒的坛子,做出来的是酸甜口的白莱菔。也有放虾酱和生抽的坛子,莱菔则呈酱色,带酱香。送饭最宜。但家里长一辈的人更爱好用醋的坛子,说是用醋养的坛子,养得久,货色好吃。莱菔不必久浸,十天半个月就不妨吃,浸久了,太酸,易烂,不是滋味。