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车筐里有我给女儿买的两大袋面包,我拿下来要给孩子放下。我忽然想起女儿的表情,我答应给她买面包结果买不回去时她失望的表情,女儿会哭的。看到女儿哭我就心疼,我看不得女儿的眼泪。老公不在家,我跟女儿相依为命。自从老公出去后女儿特别懂事,为我做这做那,从不无理要求我什么。一次星期天他叔叔接她去他家住,女儿一个劲问我,妈妈,你自己在家可以吗?到晚上她又打电话来,问我是不是害怕?害怕她就回来。然后说,让我大姨跟你做伴吧,让我外婆跟你做伴吧,一会又打电话来,妈你把门锁好,说得我的心酸酸的。到晚上快睡的时候,听到门响,一看是女儿跟她叔叔回来了。她叔叔进门就说:“嫂子把你的孝顺女儿送来了,说什么也不肯住下,怕你自己在家害怕。” 我不舍得听女儿哭泣,并且我不想把送面包、钱的事情说给女儿。这个社会太乱,有人会拿别人的善良来达到自己卑鄙的目标。女儿的本性善良我这当妈的太清楚了,我不想让女儿现在接受帮助别人的思想,她现在还没有辨别能力。真的,请大家原谅我的自私罢。从我的母亲身上,我感受到《一种善良比伤害悠长》的后遗症,这篇文章我写了一半就没有写下去。从母亲身上我总结出一个对自己负责的人,必须是爱自己的人。我不会像母亲那样为那份善良付出太惨的代价。这两袋面包我拿出来又放下,如此几次反复,终于狠心放下一袋,把另一袋给女儿捎回家。我不是一个彻底的好人,我知道,甚至我不算一个好人。 屋外的空气当然已是更加清新,扑入眼的山绿似乎猛然间要将我眸子的颜色浸染成另外的一种。山其实都是很近的,朵朵白云挂得极低,犹如伸手就可以抓到。河也是更近的,山庄甚至可以说就建在河堤之上。我在一架花树下深深嗅了一口气,突然想到应该去看看山,看看河中的什么,如此的早晨是必须赏识并留在记忆中。我走到院子外的公路,走过水泥桥,站在桥头观望浑浊的河水在杂乱的卵石和砂粒上奔泻,这是肆意无拘的生存状态。在如此的视野里,一切都是新鲜而充满生气的,一切又似乎重现着我记忆中的什么。 那圆木是棒棰!我的目光久久追随着汉子的背影,满脑子长长短短的棒棰的记忆。 36、我发烧发到39、6的时候也没有几个嘴上说着一辈子的人来看我。 作为一个写作人,这种想象的结果是我一个个的作品,过去的、现在的或着以后的。每一篇作品的受孕或诞生,就如心中花儿的蕴蕾与绽放。每一滴心血的浇灌,每一次深情的关注,每一回笔墨的抚摩,都将使心花的颜色更加鲜艳,更加缤纷,更加姹紫嫣红。