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       记得第一次面对死者,那还是上师范时一位同学因游泳不慎溺水死亡

    酷热的暑天,遗体上覆盖着冰块

    我们守在他的遗体旁,从早晨到傍晚,从傍晚到天亮

    因为是朝夕相处的同学,所以就没有想到过害怕

    第二次是一个忘年交的朋友,因患食道癌水米不进,人瘦得象一把骨头

    当我握着他的手、抚摸着他的腿,才知道什么是骨瘦如柴,才感受到什么是人生最大的痛苦,那就是面对许多好吃的东西而不能下咽

    第三次是一个同事,因患感冒淋巴严重发炎而丧失免疫力,导致大脑死亡,而心脏却在助跳器的辅助下仍然跳动

    记得那时我们轮流压着助跳器,大汗淋漓,以此来延续他年轻的生命,而那时他鲜活的手和身体却在渐渐冷却

    就这样,我不愿但不得不仍然面对着许多痛苦的场景,一次次感受到生命的冷酷与惨烈,而其中这三次都是面对和我同龄的人

      是的,一个人随着生命的消失,对后来的事浑然不知

    虽然生者都希望在天有灵

    但留给生者的却是心灵的创伤和痛苦的记忆,这创伤和记忆也许会绵绵无期,困扰终生

      我的家在医院附近,半夜经常听到哭泣声和鞭炮声

    这声音一次次让我经受痛苦,一次次的使我彻夜难眠

    我知道在这声音中,又有人离开这美丽的山水、美丽的街道、美丽的人生

    一个人活下来不容易,从生到死要面对许多天灾人祸,因而

      那是小兴安岭心上不愈的伤痕,那是世人眼中难解的心结

    倾尽悔恨的泪水,再也唤不回那一片葱茏

    风在叹息,云在呜咽,仿佛传送着悲怆的呼声:

    雪,用纯洁谈话;人生,用脚步回复

    不管是返来仍旧前去,不要丢失了情绪

    谁能走出这精神的呼吁,谁又能走落发的和缓,只有趱行的人,情绪永不苍莽;偶尔,前去是为了返来;偶尔,返来是为了前去,却有着不一律的情绪

    

      之后我搬进了很多的书,睡着看,站着看,走着看,全在斗室之内,接着满脑子的乱想

    想到昏昏然,想到不明所以

    写下了满纸荒唐言,四处投稿但石沉大海

    于是关起门来独自咀嚼痛苦的滋味,慢慢的疗伤

    觉得陋室还是太小,紧闭了心门,方觉还是出去到外面呼吸一下空气为好

    于是约三五同事在大树之下杀上几把军棋,这要不了多少智力的游戏,也到帮我们打发了不少时间,为一盘棋几个人吵得面红耳赤,甚至为此迷到把煮饭的炒锅也给烧烂了,但过后依然要杀棋,仍然不亦乐乎,初入烟站的乐趣或许就这些吧.跟高雅似乎沾边,但又都是些俗人的玩法

    但毕竟是快乐的

    

      年节刚过,年味正浓一月高一,弟弟发车,咱们姊妹三人伴随母亲,来济南拜访89岁遐龄的舅父和妗子

    车方才开进山东省方剂食物监视局家眷院,就瞥见表弟两口儿,已在楼劣等待

    下车后,表弟妇关切地拥抱着我的母亲嘘寒问暖,她仍旧漆黑的发丝在风中翱翔着,...

    

    

    

    

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